沉默

最近愛上的一首歌
潘嘉麗的【說不哭】
很好聽 很喜歡她的聲音




剛聽到別人post鋼琴的歌
她自己彈的
問自己 為什麼自己也是學鋼琴的
自己的功力還是很平凡
學了10多年的鋼琴  已經剩下最後一個grade了
為什麼自己彈琴還是那麼差
那幾10年學鋼琴的生涯 我在做什麼
有些人 會叫我彈首歌 給他們聽
可是 我不敢 我沒有那種很厲害的程度
沒有必要讓別人笑
或許有些人會說‘你已經很好了’
我總是笑笑而過
是的 我是個對自己沒有信心的人



最近 有個男生朋友跟我說他和他女友出現的問題
我想 也許 是她很任性 也許 是他很兇
愛情沒有誰對誰錯
只有誰不珍惜誰
算了 別人的事我不理啦
管好我自己就好






有些事情我不說 並不代表我沒有感受
或許 我只是不想破壞 那感情










沒心情寫了




晚安 大家

多5天就要回到我最溫暖的家了

在外 我要假裝堅強

不管遇到什麼事 自己都要忍下來

在家 我想哭就哭 想鬧脾氣就鬧

在家 我可以像個小孩子一樣依賴著我的爸媽

我想 我爸媽把我寵壞了

我有一個很好的housemate

她人很好 沒有脾氣

我很喜歡她

她幫我畫了美美的指甲 

我真的很喜歡

joie 謝謝你 ♥♥ 

我想一個人去旅行 一個人去看外面的世界 

也許慢慢的成長了 

發現自己離童年越來越遠

當初那種童真，稚氣 隨著歲月而有了變化

以前的我 很愛說話 很愛鬧脾氣 很任性

但現在 慢慢得我變得沉默了 變得不愛說話 也不喜歡鬧脾氣 

就算不開心 就算生氣 也不會告訴別人

沒有人會因為你的難過而難過 沒有人會因為你的心疼而心疼 那又何必告訴別人呢？

慢慢的長大了

發現 童話故事都是騙人的

現實裡不可能有這麼完美的結局

慢慢的 長大了

不會像以前那麼執著 

不屬於自己的東西 會放手 

那時對自己的一種解脫

我不需要一個王子 我只需要一個把我當公主的男生

晚安 全世界

矛盾

現在的我 彷彿站在十字路口
向左走。向右走。
一個決定 能影響我的一生
我需要時間 來思考 接下來的路該怎麼走 =）

這個男人 我很愛
我有什麼不開心就會跟他說
他 也很疼我 
雖然 他沒說
但是 有些事放在心裡就好
我們偶爾也會吵架 但是最後還是會和好
因为我們是家人 家人就是即使吵架即使讨厌 最后还是会理解和守护你
gor....我真的很愛你啦 xD






今晚 只吃了salad + 麥片
唉 很沒有滿足感
我想吃炒果條，果條仔，麵粉糕.......啦 TT
沒辦法 為了減肥
女人 何必把自己搞得這樣累呢？
我不完美 但每個女生都希望自己是完美的
所以 我希望自己再白一點 再瘦一點  再美一點
這樣我才會更愛自己



有人問我 會不會恨我以前的那些男朋友
我說恨？為什麼要恨？
恨一個人 需要很多力氣
我何必 去浪費自己的力氣呢






哎喲
我想紋身 可是我很怕痛 TT

那個你 謝謝你喜歡我

處女座

要比 狠 ，就来比 狠、要比 贱 ，就来比 贱、要比 坏 ，就来比 坏、输不起就 滚 !!

很偶然的在fb看到這句話

我從來都是一個不喜歡跟別人吵架的人

因為 我很懶

懶惰吵架 懶惰思考 懶惰去討厭一個人 懶惰生氣別人

所以通常我跟別人吵架的時候 第二天 我就會跟那個人說話了

原因就是 我忘記我跟他吵架了 xD 然後說話後才發現 怎麼他看我的眼神怪怪的 之後才想到opps 我們昨天不是剛吵架了嗎 哈哈（幾丟臉下）

我很容易去原諒一個人

就算那個人罵過我什麼 甚至是背叛我 只要他說【對不起】我就可以很快就原諒他了

朋友都說我心很軟 我承認我心真的很軟 【其實有一點點懶惰去生氣一個人吧】因為生氣一個人真的很累

沒必要搞到自己的生活那麼辛苦

我不喜歡自己太善良 太善良容易被別人欺負

所以我希望自己能再恨一點，賤一點，壞一點 

希望我可以成功做到啦 xD

处女座给人的第一印象- 斯文，害羞，慢热。。可是熟了之后，你会发现其实他们是疯子一个！处女座会用他们最擅长的冷笑话逗你开心，偶尔也会不顾形象的搞笑。。他们本身的笑点超底！而且一笑就会笑不停！很可爱吧？呵呵~所以，处女座有点神经质是对的！处女座有点小小的自卑！他们怕自己不够好，怕出错。。只要听到一些关于自己不好的事，他们会放在心里不开心，而且会记得一辈子！这不是因为心眼小，只是要提醒自己不要再犯同样的错~处女座其实很敏感！别人一个眼神，一个动作，他们都会检讨自己是否做错了什么！所以，不要怪处女座疑神疑鬼。他们只是心思比较细腻！

這個就是我 

我不喜歡主動去跟陌生人交談 因為我是個很害羞的人

不過認識久了之後 他們就會發現我是一個瘋婆子了

我很容易哭也很容易笑

有人說我是愛哭包 也有人說我笑點真的很低 XD

我承認啦 想笑的時候 真的是什麼東西都能讓我笑的

我很在意別人看我的眼光 

昨天 在學校的時候 我一個人走去課室的時候

有些人經過就看著我 我就一直看著自己 心想【我衣服有穿倒反？我頭髮很亂？】那些

我是個想很多的人 我不喜歡這樣的我

因為想太多 只會讓自己更傷心 更難過

慢慢的，我也学着放下了。不是我变了，是我真的无能为力了，我认输了，我折腾不动了

也許是經過幾次的戀愛了慢慢的 
對感情很累了
對感情 我除了沉默還是沉默
 但 我沉默 並不代表 我心裡沒有想法
也許 我只是累了 所以我才不想去care那麼多
在感情路上 我傷害了幾個人 也被幾個人傷害了
我有委屈過 累過 痛過 哭過 
那種痛 就好像是有人在你的心裡開了一槍我再也承受不了那種痛
所以現在的我 只要受了委屈 就會離開對
方因為我不想再委屈自己 再弄痛自己
感情 順其自然就好 強求也沒有用

你在我心上 很用力的開一槍

第一次

很久沒寫blog了 還真的沒有idea可以寫什麼

為什麼又開始寫blog?沒原因 因為我太無聊了 哈哈哈

話說這個sem 我只有拿一科marketing

都怪我的不努力 不認真 只顧拍拖 沒有顧到學業 說真的 我很後悔

還浪費我媽的錢和我的時間

那時成績出的時候 我有預料到我應該至少會fail2科

第一科是marketing 我看到【F】我整個人只有想到【死定了】和罵了一聲【Fxxx】

不過我有慶幸我只fail一科

雖然之前是有心理準備 當那一刻真的是出現在眼前時 老實說我接受不到

我有很內疚 很傷心 

我不想加重我家人的負擔 不希望他們看到我的成績而失望 

這3個月 我有很努力要搞好這科

上課的時候 我有很努力在聽教授講課 很努力的在寫筆記

我希望 這科我可以拿A 雖然希望很渺茫 

但 我還是會很努力啦 

17/6 是父親節

我沒有回去幫爸爸 慶祝 今年我爸的生日我們也沒幫他慶祝到

我有很傷心

昨天我發了一封信息給他 內容是【爸 父親節快樂 我愛你 謝謝你照顧我醬多年 要健健康康 長命百歲哦 永遠愛你的啊妹】

第一次 發這種信息給爸爸 我有很害羞 哈哈

之後媽媽跟我說爸爸說他很感動

我很開心 真的

爸 媽 大哥二哥 我愛你 真的很愛你們 <3 

你們在我心裡是最最最重要的

一個人獨自在外讀書一年了

生病的時候 要自己照顧自己

餓的時候要 自己煮給自己吃

難過的時候 看著遠方 靜靜沉思 告訴自己 很快就沒事了

想家的時候 告訴自己 快就可以回家了

哭的時候 只有自己安慰自己 心疼自己

晚上睡覺 怕的時候 緊緊抓著符  告訴自己不要怕不要怕 

這些都是逼著我成長的原因

自己一個人 不堅強點 誰會心疼你？

爸媽 哥 我想你了

那個你 我想你了