nothing is impossible if u believe

long time no write blog le
 becoz i ady 4gt my hotmail n password
Luckily, i can rmb lastly
or else i will cry badly T.T(joking)



nothing special happen on me tis few days
jz like b4
eat, watch movie, slp n slp
nothing 2 do
i dun like d life lik tis
i prefer a busy life better than d life like a useless ppl





4 me, i m 19 years old now, i m ability 2 earn money
but my family wan me 2 continue study University,
for them, having a cert in hand will make my future life better
but if they wan i study, i can. without say anything becoz i love them

i dunwan continue study is becoz i dunwan waste their money, i admit tat i m no clever in study but at least i will try my best




The things tat i m worry the most now is no money  to buy the things i like
i wan reborn my hair, make up things and so so so on
i dunwan take form other becoz i will think i m useless
i wan to buy d things tat i wan when i hv d ablity 1st bah (cry cry)

長大了
有些事 就算多不開心都好 就放在心裡吧
讓它在心裡 慢慢爛掉
不開心的時候 沉默就好
不需要說那麼多
告訴自己 沒有人會懂你
希望越大 失望會加倍的大
那種痛 我無法承受
流淚 是不是因為心裡承受不了痛


一直告訴自己 不要悲傷 
我要堅強一點
我相信 遲早有一天我能做到
對任何事情 都可以不在乎
不管是友情還是愛情
誰對我是真的 誰對我是假的
我分不清楚
算了 
相信自己就好


如果你懂我的 感受
是不是一切都會不一樣？




要考final了
全部煩惱的事 丟在一邊
沒有什麼事可以影響到我
專心考試
加油！

那天 夢到了從小到大照顧我的親戚
不過她 已經去世了
在夢裡 她一直看著我 眼淚在眼睛裡打轉
忘了是我一直對她說【拜拜。拜拜】還是她對我說了
她 去世的時候 
我沒有哭
我不是沒有傷心難過
我想我是麻木了 也忘了淚怎樣流吧
她 很疼很疼我
記得 以前去她家
她都會叫我過去給她抱抱的
舅母 我想你了   ♥ ♥
你在天堂過得好嗎？
我愛你 4ever

有时候沉默真好，可以假装什么都不知道。心里明镜似的，知道言多必失的厉害，但更知道不能把这种反感说出来，神情中更不能流露出来，于是，便用沉默来防患未然。

人没有完美，幸福也没有一百分。知道自己没有能力一次拥有那麼多，也没有权利要求那麼

多，是一种成熟。否则，不但苦了自己，也為难了对方。人总是在幸福的时刻并没有那么多

的幸福感，在失去的时候才感觉那已经是相当的幸福了

很偶然的看到這些文章
好像在說此時此刻我的心情

我承認我是很情緒化的人 哈哈
算了 
我可不可以什麼都別想了
我沒有權利要求這麼多


晚安 全世界

emo-ing
ask my housemate 2 acc me
we talk a lot
i can talk my any secret 2 her, she also.
Even that is my best fren, i oso x share my feelings 2 them
jz her, i think.
When i m x happy, the 1st ppl i think is her
she will acc me
 i will feel more comfortable when talking to her
she is a clever, pretty and cute girl.
i love her so much xD





到底几时 我才可以做我自己
可不可以 不要一直再装了
可不可以 要不爽就不爽
可不可以 不开心就不要假装开心
可不可以 心痛就不要假装没事
可不可以 想哭就想哭
可不可以 想大笑就大笑
可不可以 想生气就生气
可不可以 不要再以为自己很成熟
很累很累 真的

爸妈哥 我很想你们

shit dream

現在是 3.08am
平常這個時候 我應該是在睡覺了的
是的 剛才1.00++我已經睡著了的
但 為什麼我現在會起來 還會在寫著blog呢？
原因是--又發惡夢了 ……Fxxx

這個噩夢 不是普通的恐怖
是超級恐怖那種
夢是什麼就甭提了
在 夢裡 我的心跳是很快很快的
我一驚醒 馬上起來開燈開電腦
希望可以讓自己平伏一點
哪裡知道沒有用==

不喜歡自己醬膽小 要堅強一點嘛 女人

神啊 救救我吧(驚嚇TT-ing)

J 很想你 現在
可是 不想吵醒你




很累很累 卻不敢睡 
很痛苦 這感覺 討厭

.........

if everything can start again, i think my decision will be different.
dun always think d past, jz looking forward
i noe everything will be alright..

Z...z

他Z..z

4年了 我們分開已經4年了

當初我們的回憶 我還記憶猶新

那你呢？

6年前 你的一封簡訊 我們認識了彼此

 中間 我們也有曖昧 吵架

6年前 你問我xxx是不是在追我？ 

我說為什麼你知道 但其實那時我已經跟那個人在一起了

你說 因為 你喜歡我 

我傻了 從沒想過你會喜歡我 我為了你和他分手了

但 你之後也沒有任何行動 

有一次 聽到朋友說 你牽著她的手過馬路 

我哭了 在學校 是的 我很難過

之後 知道在禮堂 你在裡面聽什麼講座會之類的

我沒有看你 我朋友跟我說 她看到有人跟你說話 然後你就比手勢叫他安靜 然後你一直看著我

我有開心 是真的

之後 我們和朋友出來喝茶

他們讓我們2個坐在一起

我知道你有偷偷看我 我也有偷偷看你

過後 有一次 我暈車 你很緊張的拿水給我喝之後還信息跟我說 

對不起 你陪不到我

你還一直問我 怎樣了怎樣了 我覺得很窩心 真的

那時我在你朋友家 你信息給他們

說明天大家再一起出來玩 我很開心 真的

還記得 那時我問你

在你心裡 我是第幾

你問回我 我說 第一 但你說 我第二

我知道 她在你心裡的位置很重要很重要 我無法超越

只是 我卻還傻傻努力要成為你的第一
還記得 有一次 你信息給我 那時的我 手裡拿著milo 是很燙的 我一看到信息 是你 然後沒注意到手上的milo 開心到不小心倒翻了 倒在我的身上 是很燙的 可是我沒有感覺我反而很開心 因為是你（我是不是真的很傻）
還記得 有一次 我們信息說誰說【哦】這個字就是烏龜，然後我說【口我】你問我是什麼來的，我還傻傻的說是【哦】結果我輸了 我跟朋友說起我們玩這個 她說我們很親密  是醬嗎？

我很喜歡很喜歡你 或許你還沒有察覺到

2年後 就是2008年2月
那時 你晚上就有一直信息我了（是垃圾信息）不過我很開心

直到情人節那天 你問我沒有出去過情人節嗎

我說我沒有情人 你呢 你說你也是沒有

然後你說如果我不要你陪 你就要睡覺了

我說 我想 你陪

之後的幾天 我們也有傳簡訊

你問我 ‘如果我說我要追你，你會怎樣，如果而已’

我說 "我不喜歡回答假設性的問題"

其實 我從來 沒有想過要跟你在一起

能做你的妹妹我就覺得已經很幸福了 是真的

我不奢求

但 為什麼你還要再次撥動我的心跳？

之後 你問我'你願意成為我的寶貝嗎’

我很開心 那天你第一次打電話給我

我嚇到 因為我只是當你說說而已 雖然我很認真

那一晚 我們在一起的第一天 

我睡不著 就算睡覺我也是微笑的入睡的

或許 我們之間的相處 並不像情侶那樣 

10天後 我們分手了

是你對我說的 我哭了 真的真的 很難過 很傷心

我沒有回你 你一直信息問我 我怎麼了

我說沒有怎樣 你說我們可以當聊心事的朋友

我假裝很開心的在跟你聊天 其實我的淚是一直掉的

你問我 為什麼你好像還可以開心醬

其實 我是不想你難過 你知道嗎

6月的時候 

我們在會一起了 但是過了幾天 我們又分手了

是我們緣分太少了嗎 我哭了 哭到眼睛都腫了 我告訴自己不能再哭了 明天去學校被別人看到怎麼辦 我沒有告訴你我哭到那麼慘

直到10月的時候

那時的我們已經說好要做熟悉的陌生人的時候

當我已經決定要放下你的時候

我朋友找我去你家 那時你家有活動 我媽也叫我去

我很猶豫 但 最後我還是去了

那時 我進去你家拿水喝 然後上廁所

那時 我們擦肩而過 我沒有看你 一眼都不敢看 因為我怕我會捨不得你 真的很怕

之後 我朋友跟我說 聽到你妹跟你說【做麼2個假假在那邊啊】

然後 我只是笑笑而過而已 那時 我的心是很痛的

之後 我在你家外面 你之後走出來 有看一下外面

我想 你是不是在找我 之後 我勸自己不要傻了

回到家 把電話 放房間 之後看到一封簡訊

是你 你說‘誒 你是不是很討厭我啊’

我說 ‘沒有 我怕我看了你會捨不得你’

之後 那晚 我們在一起了

同樣的 不到幾天 我們又分手了 是我們一起提的

之後 我有信息你 挽回你

你說 不想我們再沒完沒了 下去 

之後的信息 你沒回了 不管我怎樣乞求你 你都沒有回我

很難受 很難捱 真的不懂我到底是怎樣撐過來的

我朋友問我 喜歡你什麼 我說一種很特別的感覺 是的 那種特別的感覺我不會形容

我問你 為什麼要跟我分手 你總是不要說

是你不愛我嗎？是醬嗎？

我很想知道 真的很想很想

你說 【我們是在不對的時間在一起】

你說你親我的時候 是真的有喜歡我的

我想知道 是什麼意思 就算到現在 我還想知道
曾經 你告訴我 在這段感情裡面 你也是有受傷的 
但是 你什麼東西都不告訴我 我真的不懂你在想什麼

你跟你朋友說 我很花心

但是你又知道什麼了

你是最沒有資格說我花心的

我只是一直在等 一個能夠讓我真的忘記你的人

你是我心裡 永遠的痛
也許 早知道我們會變成今天那樣 我不會讓我們開始的
至少我們還沒在一起 就像家人一樣 總是遠遠關心 遠遠分享

2012年了 

我想 夠了夠了 真的真的夠了

對你的愛 或許我想慢慢的已經消失了吧

忘不了 的是 我們之間的回憶

曾經 你為了我 就算半夜了 還想辦法去進錢陪我聊天
曾經 我半夜發惡夢 都會信息給你 你會陪我 你總會笑我 說沒有什麼好怕的啦 有時你還會嚇我
曾經 我們吵架不理對方的時候 我還記得 誰都不肯找誰
曾經 記得有一次 你在我學校門口 然後我走出來到我媽的車上 我上車才看著你 你是一直在看著我的 那幸福 我依然記得
曾經 那時我們在一起了 你朋友看到我說【你的她出來了】你很緊張的問他【在哪裡，在哪裡】我很開心 因為那時的我是屬於你的
曾經 每天晚上我都在等你的信息 你的信息一個字【穎】我就會問你怎麼了 然後我們就開始聊天 不管多累都好 我都是等你睡了我才睡 那時的我們很曖昧 卻不屬於對方

曾經 你讓我迷失了我自己
曾經 你讓我一整晚都微笑入睡 是真的一直在笑的 忘了上次微笑入睡是多久的事情了

曾經 你牽著我的手 我覺得我很幸福 真的

曾經 你偷親我 我害羞了

曾經 我告訴我自己 你是我最後一個男朋友

或許 這些很早你就已經忘了 或許 你沒有記得過

突然 覺得我們的回憶變得好少好少

不過 已經足夠我 記得一輩子

你會不會覺得我很傻很笨 

yes, i m a stupid girl.


Z..z
謝謝你 來認識我 讓我的生命這麼不一樣
謝謝你 曾經對我的關心緊張在乎
謝謝你 曾經來過我的世界
謝謝你 曾經愛上我
謝謝你 讓我懂得什麼是愛
謝謝你 教我如何去愛一個人
謝謝你 曾經讓我這麼幸福
謝謝你 讓我在你心裡住了一陣子
謝謝你 曾經把你的心給了我 雖然很快就收回去 
謝謝你 讓我那麼痛過。哭過。笑過。傻過。幸福過
謝謝你 傷害了我那麼深
謝謝你 讓我學會堅強
謝謝你 讓我學會承受一切的痛
謝謝你 愛過我 雖然很短暫 
謝謝你 雖然我只是你的【前】女友 但是曾經你愛過我 我就滿足了
我相信 跟你在一起的那段日子 是我這輩子最幸福的時候
很愛過 很痛過 我們為了彼此而活過

現在的我們 只是普通朋友 很普通很普通的朋友

現在的你 有了她 很幸福

我有了他 我也很幸福

他 從來 不捨得讓我哭 很疼很疼我

我會好好去愛 那個他的

我們都會幸福的
這些回憶 就讓他隨時間消失吧

好難得在地球上七十億人之中，我們握住彼此的手；好難得在一生的兩萬多個日子裡，我們相擁走過一段路；好難得在你的人生風景，曾閃過我的名字和我的樣子。

如果 我們現在還在一起會是怎樣 我們是不是還是深愛著對方 像開始時那樣

如果 我們現在還在一起會是怎樣 我們是不是還是隱瞞著對方 像結束時那樣

也許 在另外一個時空 我們是在一起的

謝謝你 來過我的世界 Z..z

未來

最近 很多人一直問我拿什麼科
真的不懂要怎樣回答
我的未來 究竟是什麼
我看不見
就算SPM 成績6A4B
so what??
我不知道 當初讀到醬辛苦為了什麼
讀了10多年 好不容易畢業了
又要讀degree
我說 我活的意義難道是為了讀書？




很想 學美容化妝那些
只是 家人不給
算了吧



在宿舍 很無聊
真的很超級無敵無聊的
這種感覺 我很不喜歡
我寧願自己很忙 也不喜歡讓自己有時間靜下來 胡思亂想
唉 難道這就是我的人生嗎（思考+哭哭-ing）




幾時 我變成那種不會體諒人的人了？
是太在乎？還是太小孩子氣？
理智 我需要你
我想 卻做不到




唉 emo了
不寫了



晚安囖

生病

生病了

傷風 咳嗽 喉嚨痛 通通找上我了

我說 平常我都有喝很多水 每天都有吃維他命C

為什麼還會這樣(哭哭ing)

一個人 在外面 得自己照顧自己

半夜 覺得很不舒服 

只能一直咳咳咳 咳完了才能好好入睡

以前 在家的時候 有家人照顧 病很快就好

現在 只有自己一個人 

我要很堅強 

最近 愛上畫指甲了

也許是朋友的關係吧

尤其 是紅色的

看起來 人比較白一點

有些決定 做錯了 

能不能從新來過

還是一切已經來不及了

我的任性 我的不顧一切

是不是 傷害了一些人

如果 我沒有出現 結局 會不會 好一些

會不會 令所有人都開心

對不起

我 不想 讓自己變成 愛吃醋的女生

我需要成熟。理智。

吃了藥 累了

晚安咯

我想 一個人 去流浪

遺憾

不想做assignment,不想讀書 要做什麼好？

我真的不知道咯

我是個很emo的女生

一個很容易生氣 哭 鬧脾氣的人

我想改 真的很想改

但是 我做不到

不過 現在的我 生氣的時候 不是哭 不是鬧 而是不說話

剛跟一個分了有4，5年的男朋友聊天

很久沒聯絡了

我們分分合合很多次

剛才說起以前的事

才發現 原來當初我們是很愛對方的

當初看到他 怦然心跳的感覺 我還記得

緣分讓我們在一起 

但是許許多多的誤會將我們分開了

他說他配不上我

他說我是個漂亮的女生 而且有學問【這句話 我很不認同==】

（他是很好看的男生）

他說他很自私 利用別人來忘記我

以前覺得他是個很花心的人 

沒想到他會為了我那麼傷心難過

當初分開後

偶爾他 還會打給我

知道我不開心 會唱歌給我聽 

我們會酸來酸去 我知道 他希望我開心

謝謝你  我也喜歡當年那個喜歡你的我

我們聊了很多 我只有告訴他

【也許我們當時年紀還小 在錯的時間遇到對的人】

我們只能留下遺憾

所以現在的我

不會讓自己再有遺憾  

愛。就在一起

不愛。就分開

愛情 就是這麼簡單 

何必把它複雜化？

晚安 全世界

假装

坐了大半天の火车
终于回到那温暖の小镇了
见到我の家人 很开心很想念

一个人

一个人 坐在火车上
戴着耳机 听着歌 看着窗外
享受只有自己の世界
这种感觉 我很喜欢

假装

假装自己可以一切都不在意
假装自己原来可以很好
假装自己很成熟
假装自己很快乐
可是 这个假装 可以维持多久
我不懂 也不想懂




最近遇到一个神经病
我想我也是一个神经病
才会跟他聊那么久
我想 我疯了==






爱情就像 橡皮筋
两个人拉着 
如果 其中一个人紧抓着不放手
到最后 
最痛の反而是自己

沉默

最近愛上的一首歌
潘嘉麗的【說不哭】
很好聽 很喜歡她的聲音




剛聽到別人post鋼琴的歌
她自己彈的
問自己 為什麼自己也是學鋼琴的
自己的功力還是很平凡
學了10多年的鋼琴  已經剩下最後一個grade了
為什麼自己彈琴還是那麼差
那幾10年學鋼琴的生涯 我在做什麼
有些人 會叫我彈首歌 給他們聽
可是 我不敢 我沒有那種很厲害的程度
沒有必要讓別人笑
或許有些人會說‘你已經很好了’
我總是笑笑而過
是的 我是個對自己沒有信心的人



最近 有個男生朋友跟我說他和他女友出現的問題
我想 也許 是她很任性 也許 是他很兇
愛情沒有誰對誰錯
只有誰不珍惜誰
算了 別人的事我不理啦
管好我自己就好






有些事情我不說 並不代表我沒有感受
或許 我只是不想破壞 那感情










沒心情寫了




晚安 大家

多5天就要回到我最溫暖的家了

在外 我要假裝堅強

不管遇到什麼事 自己都要忍下來

在家 我想哭就哭 想鬧脾氣就鬧

在家 我可以像個小孩子一樣依賴著我的爸媽

我想 我爸媽把我寵壞了

我有一個很好的housemate

她人很好 沒有脾氣

我很喜歡她

她幫我畫了美美的指甲 

我真的很喜歡

joie 謝謝你 ♥♥ 

我想一個人去旅行 一個人去看外面的世界 

也許慢慢的成長了 

發現自己離童年越來越遠

當初那種童真，稚氣 隨著歲月而有了變化

以前的我 很愛說話 很愛鬧脾氣 很任性

但現在 慢慢得我變得沉默了 變得不愛說話 也不喜歡鬧脾氣 

就算不開心 就算生氣 也不會告訴別人

沒有人會因為你的難過而難過 沒有人會因為你的心疼而心疼 那又何必告訴別人呢？

慢慢的長大了

發現 童話故事都是騙人的

現實裡不可能有這麼完美的結局

慢慢的 長大了

不會像以前那麼執著 

不屬於自己的東西 會放手 

那時對自己的一種解脫

我不需要一個王子 我只需要一個把我當公主的男生

晚安 全世界

矛盾

現在的我 彷彿站在十字路口
向左走。向右走。
一個決定 能影響我的一生
我需要時間 來思考 接下來的路該怎麼走 =）

這個男人 我很愛
我有什麼不開心就會跟他說
他 也很疼我 
雖然 他沒說
但是 有些事放在心裡就好
我們偶爾也會吵架 但是最後還是會和好
因为我們是家人 家人就是即使吵架即使讨厌 最后还是会理解和守护你
gor....我真的很愛你啦 xD






今晚 只吃了salad + 麥片
唉 很沒有滿足感
我想吃炒果條，果條仔，麵粉糕.......啦 TT
沒辦法 為了減肥
女人 何必把自己搞得這樣累呢？
我不完美 但每個女生都希望自己是完美的
所以 我希望自己再白一點 再瘦一點  再美一點
這樣我才會更愛自己



有人問我 會不會恨我以前的那些男朋友
我說恨？為什麼要恨？
恨一個人 需要很多力氣
我何必 去浪費自己的力氣呢






哎喲
我想紋身 可是我很怕痛 TT

那個你 謝謝你喜歡我

處女座

要比 狠 ，就来比 狠、要比 贱 ，就来比 贱、要比 坏 ，就来比 坏、输不起就 滚 !!

很偶然的在fb看到這句話

我從來都是一個不喜歡跟別人吵架的人

因為 我很懶

懶惰吵架 懶惰思考 懶惰去討厭一個人 懶惰生氣別人

所以通常我跟別人吵架的時候 第二天 我就會跟那個人說話了

原因就是 我忘記我跟他吵架了 xD 然後說話後才發現 怎麼他看我的眼神怪怪的 之後才想到opps 我們昨天不是剛吵架了嗎 哈哈（幾丟臉下）

我很容易去原諒一個人

就算那個人罵過我什麼 甚至是背叛我 只要他說【對不起】我就可以很快就原諒他了

朋友都說我心很軟 我承認我心真的很軟 【其實有一點點懶惰去生氣一個人吧】因為生氣一個人真的很累

沒必要搞到自己的生活那麼辛苦

我不喜歡自己太善良 太善良容易被別人欺負

所以我希望自己能再恨一點，賤一點，壞一點 

希望我可以成功做到啦 xD

处女座给人的第一印象- 斯文，害羞，慢热。。可是熟了之后，你会发现其实他们是疯子一个！处女座会用他们最擅长的冷笑话逗你开心，偶尔也会不顾形象的搞笑。。他们本身的笑点超底！而且一笑就会笑不停！很可爱吧？呵呵~所以，处女座有点神经质是对的！处女座有点小小的自卑！他们怕自己不够好，怕出错。。只要听到一些关于自己不好的事，他们会放在心里不开心，而且会记得一辈子！这不是因为心眼小，只是要提醒自己不要再犯同样的错~处女座其实很敏感！别人一个眼神，一个动作，他们都会检讨自己是否做错了什么！所以，不要怪处女座疑神疑鬼。他们只是心思比较细腻！

這個就是我 

我不喜歡主動去跟陌生人交談 因為我是個很害羞的人

不過認識久了之後 他們就會發現我是一個瘋婆子了

我很容易哭也很容易笑

有人說我是愛哭包 也有人說我笑點真的很低 XD

我承認啦 想笑的時候 真的是什麼東西都能讓我笑的

我很在意別人看我的眼光 

昨天 在學校的時候 我一個人走去課室的時候

有些人經過就看著我 我就一直看著自己 心想【我衣服有穿倒反？我頭髮很亂？】那些

我是個想很多的人 我不喜歡這樣的我

因為想太多 只會讓自己更傷心 更難過

慢慢的，我也学着放下了。不是我变了，是我真的无能为力了，我认输了，我折腾不动了

也許是經過幾次的戀愛了慢慢的 
對感情很累了
對感情 我除了沉默還是沉默
 但 我沉默 並不代表 我心裡沒有想法
也許 我只是累了 所以我才不想去care那麼多
在感情路上 我傷害了幾個人 也被幾個人傷害了
我有委屈過 累過 痛過 哭過 
那種痛 就好像是有人在你的心裡開了一槍我再也承受不了那種痛
所以現在的我 只要受了委屈 就會離開對
方因為我不想再委屈自己 再弄痛自己
感情 順其自然就好 強求也沒有用

你在我心上 很用力的開一槍

第一次

很久沒寫blog了 還真的沒有idea可以寫什麼

為什麼又開始寫blog?沒原因 因為我太無聊了 哈哈哈

話說這個sem 我只有拿一科marketing

都怪我的不努力 不認真 只顧拍拖 沒有顧到學業 說真的 我很後悔

還浪費我媽的錢和我的時間

那時成績出的時候 我有預料到我應該至少會fail2科

第一科是marketing 我看到【F】我整個人只有想到【死定了】和罵了一聲【Fxxx】

不過我有慶幸我只fail一科

雖然之前是有心理準備 當那一刻真的是出現在眼前時 老實說我接受不到

我有很內疚 很傷心 

我不想加重我家人的負擔 不希望他們看到我的成績而失望 

這3個月 我有很努力要搞好這科

上課的時候 我有很努力在聽教授講課 很努力的在寫筆記

我希望 這科我可以拿A 雖然希望很渺茫 

但 我還是會很努力啦 

17/6 是父親節

我沒有回去幫爸爸 慶祝 今年我爸的生日我們也沒幫他慶祝到

我有很傷心

昨天我發了一封信息給他 內容是【爸 父親節快樂 我愛你 謝謝你照顧我醬多年 要健健康康 長命百歲哦 永遠愛你的啊妹】

第一次 發這種信息給爸爸 我有很害羞 哈哈

之後媽媽跟我說爸爸說他很感動

我很開心 真的

爸 媽 大哥二哥 我愛你 真的很愛你們 <3 

你們在我心裡是最最最重要的

一個人獨自在外讀書一年了

生病的時候 要自己照顧自己

餓的時候要 自己煮給自己吃

難過的時候 看著遠方 靜靜沉思 告訴自己 很快就沒事了

想家的時候 告訴自己 快就可以回家了

哭的時候 只有自己安慰自己 心疼自己

晚上睡覺 怕的時候 緊緊抓著符  告訴自己不要怕不要怕 

這些都是逼著我成長的原因

自己一個人 不堅強點 誰會心疼你？

爸媽 哥 我想你了

那個你 我想你了